Espero que ninguém leia.

Quem ler, não vai dizer nada. Melhor assim. Silêncio.


Desabafo, hoje.
Tô chorando na frente do pc, de novo. Todo mundo veio logo pensando que tinha a ver com o fim do meu namoro, mas não tem. Absolutamente nada.
Namoro é bom, porque se você não gosta, diz logo que o problema é com ele e termina. Acaba o sofrimento e acabam-se as lágrimas.
E quando o problema é realmente sério, e não só um namorinho de adolescência?


E quando vc está realmente em CRISE pq nada do q vc fez, durante toda sua vida, é reconhecido...nem ao menos por UM SEGUNDO??


E sabe pq isso tudo tá acontecendo? Crise na imagem de autoridade do meu pai.
Eu ODEIO o meu pai.
Lembrei agora da entrevista do Michael, dizendo q nunca encostou um dedo nos filhos dele, pq não desejaria que eles sentissem em hipótese alguma por ele, o q ele sentia por seu pai.
Meu pai já me bateu muito, sim. Fiquei semanas com hematomas, várias vezes. Mas não é isso que dói mais.
O que me dói é que ele não pode me ver feliz.

Algumas semanas atrás foi o Cover q eu fui assistir. Passei o dia animada, resolvi tudo sozinha, não contei - nem posso contar - com ele pra nada. Depois disso foi uma semana inteira de represálias por qualquer motivo - ou sem qualquer motivo.
E é assim o tempo todo.
Hoje, sexta-feira. Semana de provas exaustiva. Cheguei em casa e fui assistir na TV o show q eu tinha acabado de baixar... raridade da carreira da Ana, a turnê Ana Rita Joana ...
Eu estava feliz. Assistindo uma coisa que eu gosto, que me transporta pra outro mundo. Chega meu pai e diz: "que nojo eim, assistindo essa merda. Pode tirar."
Chegou gritando. Até me assustei. No mesmo momento que ele chega no ambiente em que eu estou, não importa o que esteja acontecendo, simplesmente acaba com o meu dia.


E eu planejando tudo. Pedi pra minha mãe me levar pra doar sangue amanhã, uma coisa que eu queria fazer há tanto tempo... depois ia comprar o afinador pro violão (pq tá insuportável aquela segunda corda bendita q não afina por nada) e trocar o mizinho pq eu quebrei. Aí ele diz que não é pra eu ir pq ele não quer. Ele vai usar o carro. E acabou. Vou passar mais uma semana sem meu violão - que é a ÚNICA coisa que me dá alento. A única. Não vou doar sangue também. Eu preciso fazer o bem pra alguém, de vez em quando, pra me sentir útil.


Agora, veja bem.
Minhas amigas me chamam pra sair, eu não posso ir, pq ele não me leva, não me dá dinheiro pra "gastar com pinga" e não quer que eu ande com pessoas que ficarão bêbadas. Eu tenho 18 anos e nunca fui a uma boate. Nunca.
Aí eu tenho que ficar em casa. Ótimo. Até tento. Mas se eu ficar na sala, sou obrigada a assistir novela. Não fico na sala. Prefiro a solidão da internet.


Agora, eu passo minha vida inteira sem curtir absolutamente nada, só estudando pra poder ser o q ele nunca pôde, e depois, bancar uma vida boa pra ele. Eu não faço mais nada da minha vida a não ser me dedicar a ser a filha perfeita. Faço TUDO. Até o impossível. Até quando simplesmente não dá mais. Não ganho absolutamente nada.
Aliás, ganho, alfinetadas, humilhações, falta de consideração. Absurdo.

E aí eu fico chorando na frente do pc, conversando com gente que sequer conheço, pra fugir do meu mundo. Escrevo coisas totalmente confidenciais num blog público, porque não tenho ninguém pra me ouvir. Porque não posso contar com ninguém.
Claro q várias pessoas viram meu nick e vieram me perguntar oq ocorreu. Mas minha amiga de nove anos nem viu. Nem percebeu.


Escrevi muito aqui. Provavelmente eu vou apagar esse post.