I need to know... myself.

Bom, vocês sabem. Emprestar o ouvido é coisa que poucos sabem fazer. E eu fico nessa melancolia, imersa nas lembranças, porque, do presente mesmo, não sobra muito... Eu penso em tudo o que conquistei e perdi, tão rápido e tão fácil. Como veio, foi.

Eu tinha 14 anos e ele 18. E me apaixonei. E a nossa música era “Por Enquanto” porque era um trato implícito... E, um dia, eu escrevi: “quando penso em alguém...” e entrei no MSN, subiu minha janelinha. Logo em seguida, subiu a dele com: “só penso em vc...” e eu me lembro como se fosse hoje. Aquela sensação, o coração batendo rápido, o corpo todo fora do meu controle, as mãos tremendo ao digitar, a voz meio rouca porque não queria sair, aquela ansiedade, instabilidade, a incerteza e os joguinhos de sedução...

Aí está a definição: um turbilhão de emoções que me faz querer estar viva, me sentir viva. É uma mistura de vontade, paixão, o desejo pelo movimento, a loucura e sentir o descontrole me levar, me deixar levar por ele... Eu quero abrir a janela, inspirar a doçura e poder sair, ir até lá, tocar o ar com as mãos como se o tempo fosse meu, o destino fosse meu, como se eu pudesse girar essa roda imensa de todas as relações, tomar o mundo nas mãos e sentir, me deixar sentir, gozar ao sabor da magia que esse sentimento causa. Sim, é uma mágica e é inexplicável... É algo que eu nunca vi.

Hoje, eu me sinto indecisa. Eu vejo todos os erros e olho ao meu redor... Não há nada aqui... E eu não quero nada mais. Tudo o que eu desejo, está ao meu alcance. Algumas coisas vão demorar mais, outras eu atinjo em minutos... Mas fica faltando me conhecer, decidir o meu querer. Saber o que é que eu penso, realmente... E as conversas aprofundadas ficam a cada vez mais rasas. Eu não tenho muito com quem conversar. Claro, para cada aspecto da minha vida, meu cotidiano, minha personalidade, eu conheço alguém que combina, que dá certo... Mas eu tenho estado com preguiça de discutir, de saber mais de mim...

Me percebi em alguns momentos de intensa felicidade sem sentido. Notei que quando eu precisar, alguém estará lá... Eu não preciso esmolar. Essa necessidade de alguém sempre ao meu lado está sendo suprida por pensamentos, poemas, filosofias, amizades. Eu finalmente encontrei um caminho que me leva a mim mesma, mas às vezes me sinto aprisionada... Não consigo dizer, meus segredos permanecem guardados... Todo ser humano tem segredos, mas é tão bom poder contar! Semear por aí a minha confiança tem sido um exercício, e tem dado certo...

Agora eu preciso me concentrar em descobrir até que ponto vão as influências e, depois disso, onde começa o que o mundo tem me ensinado, o que a minha maturidade tem me permitido aprender e onde minha idade me deixou chegar. Há algum tempo eu aprendi a observar mais as pessoas, falar menos, escutar muito e me fazer presente a quem quer que precise. Tenho melhorado como pessoa, me doado mais, até a quem não mereceu. A quem não sabe retribuir, ainda assim eu estou aqui, porque sou eu que também cresço.

Ouvi algumas opiniões recriminadoras, algumas críticas, alguns empurrões e outros puxões de orelha. Saí dessa minha crise existencial – já estava na hora. Tantas existências por aí tão mais complicadas que a minha... Eu estou bem, estou tranquila e agora só preciso de calma pra saber por onde seguir... As trilhas estão todas prontas, tenho recebido muitos conselhos e só cabe a mim escolher. É difícil mudar uma vida toda ou permanecer nessa prisão, mas preciso optar. Não quero me arrepender do que não fiz... Eu vou aproveitar minha pouca idade para cometer todos os erros que só me são permitidos agora. E que sejam erros ou acertos, que venham de qualquer forma, que me ensinem, que me cresçam, que me transformem, melhorem ou piorem, que me façam ver. Eu quero ver, só isso. Eu preciso ver. E tirar esse vazio de mim.